Жертвенность — моё второе имя: Как соблюсти интересы партнёра, не нанося ущерб себе

8ba7f04c89257d549a04d399b6b98569

Источник: Wonderzine

СЕМЕЙНЫЕ ТЕРАПЕВТЫ В ОДИН ГОЛОС ТВЕРДЯТ, что поддержка и отзывчивость партнёров по отношению друг к другу — основной залог прочного брака. Но что, если поддержка стала несколько односторонней? Как учесть интересы партнёра, не наступая на горло собственным? Вот пять правил, позволяющих соблюсти баланс.

Добровольность и право на отказ

Жертвенность —
моё второе имя:
Как соблюсти интересы партнёра, не нанося ущерб себе. Изображение № 2.

Да:

партнёр понимает, что вы не всегда можете быть в его распоряжении. «Конечно, оставайся дома, раз ты устала. Сходим вместе в другой раз».

Нет:

по мнению партнёра, вы обязаны предоставлять любую помощь или внимание, как только они потребовались. «Что значит „поговорим вечером“? У меня такое произошло!»

Любая поддержка — деятельная или эмоциональная — требует от поддерживающего большого ресурса. Партнёр может просить о поддержке в любой момент, но это не значит, что вы в любой момент обязаны соглашаться. Тут работает старое доброе правило: кислородную маску сначала надевайте на себя. Вы можете поддержать кого-то, только имея силы, время и добровольное желание. Попытки делать это через силу существенно ухудшают отношения.

Любопытно, что порой поддержка через силу происходит даже без требований партнёра. Традиционные представления о гендерных ролях предписывают женщине быть уступчивой, покладистой и ставить интересы близких на первое место. Даже если в паре проговорено иное и партнёр действительно не ждёт подвигов, вы всё равно порываетесь, забросив все дела, ходить с ним на каждую репетицию его рок-группы или выслушивать его длинный рассказ про сложные отношения на работе, когда больше всего на свете вам хочется посидеть в тишине после трудного дня. Потому что иначе чувство вины за «неженственное» и «неподдерживающее» поведение просто съест вас изнутри.

Что делать? Обсуждать эту ситуацию с психотерапевтом. Обсуждать её с партнёром, снова и снова. В случае агрессивного поведения («От чего это ты так устал/а?») — границы стоит ставить довольно жёстко. Просто устал/а, и всё, извини. Бывает тревожная реакция, когда отказ в немедленной поддержке воспринимается как отвержение. В таких случаях помогает обозначение сроков: «через неделю я смогу сходить с тобой», «через пару часов обязательно поговорим».

А когда героизм и жертвенность — ваше второе имя, помогают уточняющие договорённости: «Давай ты будешь говорить мне, когда тебе очень-очень нужны моя поддержка и присутствие, а в остальные моменты я не буду чувствовать себя виноватой за периодические отказы, зная, что это не так критично». Работает это в ситуации, когда партнёр настроен мирно и не требует бесконечной отдачи.

Возможность выделить время для вас двоих приоритетна

Жертвенность —
моё второе имя:
Как соблюсти интересы партнёра, не нанося ущерб себе. Изображение № 3.

Да:

отношения в приоритете, даже если партнёр очень чем-то увлечён. «Хорошо, давай я отложу это, и мы сходим поужинать и устроим романтический вечер»

Нет:

вас бесконечно просят подождать, потому что сейчас партнёр занят. «Секс и поболтать? Давай недели через две. Ты же знаешь, какой у меня сейчас ответственный период».

Спору нет, такой период «всё через две недели, дорогая (дорогой)» может случиться с каждым человеком или даже с парой. Но если вы стали ощущать регулярный дефицит внимания, общения, телесного контакта — словом, дефицит самих отношений, это повод бить тревогу. К сожалению, партнёр не всегда готов с первого раза услышать это.

Аргументация может быть очень рациональной. В мягком варианте партнёр может убеждать вас, что таким образом строит отношения: «Ты же понимаешь, что я круглосуточно на работе, потому что зарабатываю деньги для нас, для нашей семьи! Так я выражаю свою любовь», «Я развиваю этот проект, чтобы в будущем у нас был стабильный доход». А в крайних случаях вас даже могут назначить виноватой (виноватым): «Ты просто эгоист(ка). Хочешь, чтобы я бросил всё и сидел с тобой».

Проблема в том, что стабильный доход или успех не заменят самих отношений: присутствия партнёра, его внимания, времени, проведённого вместе. Потребность в человеческом контакте нельзя поставить на паузу, чтобы через две недели или полгода снова нажать «Play» как ни в чём не бывало.

Что делать? Поблагодарить партнёра за заботу о финансовой (деловой и т. д.) стороне отношений и честно сказать, что вам остро не хватает его внимания и контакта с ним. И что это становится критичным. В хорошем случае вы найдёте, как это восполнить: телефонные разговоры в середине напряжённого дня, ритуальные пятнадцать минут объятий перед сном или утром за чашкой кофе. В жизни пары бывают очень напряжённые периоды, когда времени на общение и правда мало. Но важно желание обоих идти навстречу и поддерживать безопасный, стабильный контакт.

К сожалению, если после нескольких попыток серьёзного разговора партнёр не услышал вас и не сменил порядок приоритетов — значит, он и не готов это делать. Пытаться скандалить или умолять, раз за разом донося свои чувства, бесполезно: действиями человек демонстрирует свой выбор. Дальше остаётся лишь решать, насколько вас устраивает такая ситуация. Хорошо, если получится делать это с поддержкой близких и/или психотерапевта — подобные выборы всегда даются трудно.

Взаимность

Жертвенность —
моё второе имя:
Как соблюсти интересы партнёра, не нанося ущерб себе. Изображение № 5.

Да:

партнёр тоже поддерживает ваши интересы. «Мне тоже важно то, чем ты увлекаешься. Интересный сериал, говоришь?»

Нет:

его/её интересы важнее, и тому, конечно, есть объяснение! «Твоё хобби просто ерунда, а у меня — дело жизни / заработок / „социально полезное“ занятие».

В гармоничной паре интересы обоих партнёров важны примерно одинаково, и неважно, насколько масштабными или незначительными они выглядят со стороны. Ездить волонтёром в детский туристический лагерь — хорошо. Играть на телефоне в машинки — тоже хорошо. Легко обесценить чужие увлечения, ведь мы не знаем изнутри, что даёт человеку лепка из глины, картинг или даже, о ужас, вечернее зависание в фейсбуке. Возможно, для него это ценнейший ресурс. И судить мы не вправе.

Когда интересы одного из партнёров начинают принижать вслух — это плохой признак. Обычно под это подводится рациональная аргументация (ещё один плохой признак). Например, такая: мой сайт приносит деньги с партнёрской рекламы, а твоё вязание — дурацкие финтифлюшки. Моё волонтёрство — вклад в будущее человечества, а твоё аниме — развлечение для тех, кому лень думать. Иногда партнёры заводят отношения с позиций равенства, но позже чьи-то проекты, хобби или основное занятие начинают приносить большие деньги и занимать много времени, а интересы второго таким образом начинают выглядеть второстепенными, незначительными.

Что делать? Здесь очень важно затормозить процесс и не поддерживать такую расстановку сил. Вернуть себе право на собственные интересы и отстоять их важность и ценность: «Извини, но мне это нравится, и я хочу этим заниматься». Вы не обязаны оправдываться и приводить рациональные доводы вроде того, что йога делает вас спокойной и собранной и после неё вы можете с полной отдачей заниматься делами семьи. Достаточно того, что вам это интересно и приносит удовольствие.

Помощь, но не перекладывание ответственности

Жертвенность —
моё второе имя:
Как соблюсти интересы партнёра, не нанося ущерб себе. Изображение № 6.

Да:

просьба о помощи. «Ты можешь прослушать тезисы к моей завтрашней презентации и что-то подсказать? Я очень волнуюсь».

Нет:

перекладывание ответственности на непричастных. «Почему ты не сказала мне, что изображения в слайде поехали?! Выставил/а меня посмешищем перед руководством и партнёрами».

Если только ваш проект не общий и презентация не подписана сразу двумя именами, то ответственность за результат всё же несёт автор. Помощник может заметить огрехи или не заметить, дать удачный совет или совершенно провальный. Помощь — это не курирование проекта, не руководство и не наставничество. Это доброжелательное и заинтересованное внимание к тому, чем ваш партнёр хочет поделиться, и посильное участие. Перекладывать ответственность не слишком честно.

Что делать? Посочувствовать, но ответственность на себя не брать: «Мне жаль, что всё прошло неудачно». Если обвинение брошено в момент экзальтации, есть шанс, что человек быстро придёт в себя и извинится. Если же нападки продолжатся, это повод обозначить свои границы ответственности: «Прости, я не готов/а следить за качеством твоей работы. Для меня помощь — это поучаствовать по мере сил».

Не подменять помощь «теневой самореализацией»

Жертвенность —
моё второе имя:
Как соблюсти интересы партнёра, не нанося ущерб себе. Изображение № 7.

Да:

«Мне так понравилось помогать тебе готовить выступление. Кажется, мне тоже нужно подумать об организации семинара».

Нет:

«Весь день на работе думал/а, как тебе организовать этот проект. Почему ты не хочешь слушать?!»

Джулия Кэмерон, автор бестселлера «Путь художника», называла таких людей «художники-тени». Это те, кто побоялся заняться творчеством из-за страха критики, бедности или провала. А вместо этого выбрал «замещающую» карьеру (например, кинокритика или арт-консультанта), которая позволяла находиться «поблизости», или становился партнёром творческого человека. Книга Кэмерон посвящена творчеству, но можно так же легко представить себе «бизнесменов-теней» или «проджект-менеджеров — теней».

Это тонкий момент. Конечно, нам нравится помогать в том, в чём мы сами разбираемся и заинтересованы. А делить с кем-то ответственность не так страшно, как принимать все удары на себя. Важно, чтобы вы не стали «теневой фигурой», стоящей за спиной партнёра, лишь потому, что боитесь проявлять себя отдельно и самостоятельно. В чём бы вы ни помогали ему — творчество, бизнес, организация киноклуба для друзей или продвижение по карьерной лестнице, — важно заметить, когда мотив помощи сменяется мотивом «теневой» самореализации.

Хороший маркер того, что вы уже не помогаете, чересчур увлеклись ролью «второй гитары» и боитесь выступить сольно, — агрессия. Вы злитесь на партнёра, потому что ваши идеи лучше, а он их не принимает. Вы злитесь, потому что он не достиг тех результатов, которые вы хотели «за него». И страшно злитесь, когда в ответ слышите: «Послушай, но это же всё-таки мой бизнес (карьера, песня и так далее)».

Что делать? Признать, что вам хочется реализоваться в какой-то сфере. Признать свой страх, который, очевидно, существует. А дальше можно идти разными путями: постараться в той или иной мере реализовать свои способности или отказаться от этой идеи. Признание и честность с собой — два условия, без которых будут портиться и ваши отношения с партнёром, и отношения с собой.